Casa-de-banho pública com trinco avariado. Ora aqui está uma coisa para me deixar para lá de possessa.
WC públicos, pelo menos para mim, já são bicho de sete cabeças. Os meus standards de higienização desses espaços põem as exigências da ASAE num saquinho. É ver-me qual Horatio do CSI Miami de cotonete em riste e visão ultravioleta: a mim não m’enganam, seus badalhocos!
Mas é quando entro na zona reservada e me deparo com o trinco avariado, ou pior inexistente, que me começam a subir os calores. A ginástica que se faz para se evitar que uma estranha irrompa pelo WC adentro e nos apanhe em flagrante de cócoras e em pleno equilíbrio postural, com as cuecas pelos joelhos e de mala na mão – porque OBVIAMENTE não há um cabrão de um cabide para pendurar a mala – tudo isto ultrapassa o “isto agora correu-me mal, pá...fiquei aborrecida”. A implosão emocional do momento deixa-me para lá de profundamente transtornada.
Mas o pior de tudo é que este cenário é recorrente na vida de uma gaja. Quem de nós nunca gritou ao mesmo tempo que travava num golpe seco a entrada de uma estranha no WC de rabo espetado em plena pontaria para a sanita, que se acuse. AAAAAH!
Quase tão mau só mesmo quando somos nós a dar o flagrante. Ou pensam que é fácil regressar à mesa do restaurante e manter a postura quando há uns segundos se abriu uma porta que ao invés de representar um alívio fisiológico, foi uma brecha para os quintos dos infernos em formato traseiro alheio. Bem que se tenta apagar a imagem da memória desfazendo-nos em pedidos de desculpa depois do tradicional “ESTÁ OCUPADA” mas a imagem do traseiro alheio, essa ficará para sempre. Pelo menos até sairmos do restaurante.
Talvez seja esta a razão para as mulheres irem à casa-de-banho em duo. É que, em boa verdade, quando a merda do trinco da porta não funciona, não há nada como um anjo da guarda a velar por nós, pela dignidade do nosso traseiro e da nossa memória visual.
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